На расстоянии раскрытой ладони

"Избегать" не всегда равно "бояться".

Подумалось тут на досуге.
Мне сегодня надо бы поехать по делам (продолжение эпопеи с комнатой, ровно месяц с прошедшего суда и всё такое). Но - мороз, а я и без того вся чихаю и шмыгаю носом. И ещё страшно - вдруг они там, в суде, отсчитывают месяц как-то по-другому - например, не с момента окончания судебного заседания, а с момента сдачи дела в канцелярию? (и тогда мне надо ехать, как минимум, завтра). И тогда я проезжу по морозу через всю Москву зря.
Но, с другой-то стороны, дорогая редакция! Вспоминаю свои далёкие детские годы, этак конец 70-х - начало 80-х. Когда морозы до -25 зимой вообще-то были нормой! И я каждый день тогда с удовольствием ходила не только в школу и с мамой в магазин - но и, внимание! - просто ГУЛЯТЬ! Да, периодически болела, всякое бывало, конечно. Но ведь - не боялась так панически выходить на улицу в те же самые минус 25!
Что же такое случилось со мной за всё это время? Неужели я стала настолько сильнее бояться внешнего мира, потеряла уверенность в себе и позитивный внутренний настрой?

В общем, буду думать на эту тему. И для начала, накапав в нос "Витаона", попробую выйти прогуляться - хотя бы до парикмахерской, у меня там тоже есть пара предновогодних дел :) А там уже погляжу - по общему настрою и состоянию. Но в целом - с этим страхом надо что-то делать!

Ухватила за хвост пробегавшую мимо мысль и решила записать для памяти.

Исполнение одного своего, личного желания даёт силы на то, чтобы без напряга сделать ещё пару-тройку дел, которые не то чтобы сильно хочется - но, например, необходимы для обеспечения жизнедятельности семьи (или для поддержания отношений в той же самой семье). Например, дочка просит послушать вместе с ней новый альбом какой-нибудь из её любимых рэп-групп. Если до этого я делала только то, что "надо" - то с гарантией отвечу, что у меня сейчас на это нет сил, "давай потом" и всё такое. Но! Чудесное преображение: если до этого я почти час слушала СВОЮ ЛЮБИМУЮ музыку - то у меня появляются и силы, и энергия на прослушивание другой музыки тоже :) (И даже одна-две песни из альбома могут понравиться).
В наших "хочу" и "нравится" очень много энергии, на самом деле, просто мы (ну ладно, лично я, если точнее :)) об этом часто забываем. Потому что эти желания выглядят подчас мелкими и банальными. Вроде бы даже - глупо и "вообще нещитово". Но - ведь работает же, блин! :))

Раньше я ложилась спать под утро. Целый день спала, просыпалась к вечеру, хозяйничала, что-то готовила, прибирала квартиру, стирала, поздно ночью садилась за комп - когда все уже спят, и только редкие собеседники откликались в комментах. Остальные ответы я читала позже, уже проснувшись.

Сейчас - ложусь вечером, достаточно рано - часов в восемь-девять по Москве. Просыпаюсь, соответственно, часов в пять утра. Сажусь за комп, выхожу в ЖЖ, что-то пишу, что-то комментирую. Все нормальные люди, опять же, спят :)) Откликов на комментарии ждать долго :)))

Но в общем и целом - меня второй режим функционирования организма устраивает гораздо больше, конечно, так что я не жалуюсь. Просто вот такую забавную закономерность заметила :)

Возможно, сейчас скажу глупость несусветную.
Почему-то подумалось, что главная смелость женщины заключается в том, чтобы не бояться проявлять свою нежность.

Как у вас такая мысль отзывается? Похоже на истину?

1. Я почему-то всегда говорю: мой организм устал, мой организм хочет спать и т.д. - отделяя его таким образом от себя. Может, поэтому я всегда так торможу с ощущениями "комфортно-некомфортно", в том числе - пропускаю момент, когда пора уже начинать защищать собственные границы, не пропуская удар внутрь?

2. Меня частенько разрывает между полярностями: я не имею права проиграть (потому что это стыдно, надо стоять до последнего, и т.д.) и я не имею права выиграть (потому что я вообще по жизни неудачница и ни на что не имею права). Приведённые в скобках высказывания - понятное дело, не мои сегодняшние мысли, а убеждения, впитанные с детства.
Что проявляется, конечно же, и в том, как я чувствую себя со всеми этими квартирными заморочками ("я не имею права на эту комнату" - "я не имею права эту комнату уступить бывшему"). Между такими глобальными жерновами, разумеется, лучше вообще не жить - вот я и ехала на суд буквально "ни жива, ни мертва", сегодня утром только более-менее пришла в себя эмоционально.

Надо будет с этим теперь поработать :)

В первую очередь - спасибо откликнувшимся на мой предыдущий пост :)

Я тут ещё поразмышляла-поразмышляла, и пришла к выводу, что пытаюсь сделать невозможное - резко перепрыгнуть из одного состояния в совсем другое, мне пока не свойственное (ну, или свойственное только на словах, на безопасном удалении от моих "милых" соседей и вообще "нехорошей" (с) квартиры в Останкино).
Да, я уже не та испуганная, растерянная девочка, на которую несколько лет назад орал сосед, что мол "вздумаешь сюда вернуться насовсем - я тебе устрою весёлую жизнь!". Но и не та крутая женщина-боевик, которая может разнести там всё к чёртовой матери и всех разом поставить на место (как в моих самых сладких, мстительных мечтах :) ).
Поняла это - и сразу стало грустно и легко. Грустно - оттого, что слаба я ещё пока против откровенного хамства. Легко - потому что не надо ломать себя, идти против своих страхов и убеждений.

А вопрос с ключами по-любому буду решать, понятное дело. Спокойно и цивилизованно, я надеюсь (а там уж - как получится). И территорию буду постепенно присваивать, как же без этого. Но - без резких движений и фанатизма.

PS
И ещё вспомнился фильм "Волшебная сила искусства", вернее - третья часть фильма, с Аркадием Райкиным. Про его пожилую учительницу и её соседей-хамов по коммуналке - помните? :) "Бум меняться? Бум, бум, бум, бум, бум..."
Где бы мне такого талантливого актёра найти, чтоб с моими соседями мог пообщаться в соответствующем стиле? :)))

Всегда считала, что я ненавижу осень в целом и осеннюю погоду в частности - а особенно ненавижу никуда выходить осенью (и зимой) из дома.
Но вот поди-ка ж ты - мысль о том, что сегодня вечером мы встречаемся с подругой в кафе, греет душу и тело. И даже то, что на улице похолодало и дождливо - в тему, так как можно наконец-то надеть вместо надоевшей за лето ветровки любимую пихору (то есть плащ от неё, без меховой подстёжки) - и не запариться в метро :) И сапожки на каблучке, и новую удлинённую футболку в виде туники, и вообще выглядеть элегантно, а не по-спортивному.

Н-да... что-то подсказывает мне, что не в осени (и даже не в зиме!) дело, а в том, куда именно и в каком настроении выходить из дома :))) Надо всё-таки ОЧЕНЬ тщательно подбирать себе будущую работу :)

За что я люблю ЖЖ? В числе прочего - за то, что иногда прочтёшь в нём какой-нибудь пост или комментарий, и тебе как по темечку обухом: а ведь многие люди, оказывается, живут не так, как я! И не то чтобы в целом "не так, как я" - это как раз было бы понятно и закономерно. А то получается - внешне вроде бы так же, а вот в каких-то отдельных частностях - ну совершенно не так. И им это "не так" даже не то, чтобы нравится, а просто делает их жизнь гораздо более простой, понятной и удобной для них же самих :)
В качестве примера - не очень давно, всего лишь лет шесть назад, я узнала, что некоторые люди, оказывается, перед тем, как сделать что-то, предварительно привыкли думать - как лучше сделать, а главное - нужно ли это делать вообще. Потом, спустя примерно год, заметила, что отдельные личности вовсе не против брать на себя ответственность за собственные поступки (и неважно, что смысл самого этого слова - "ответственность" - я окончательно осознала только около полугода назад). Ну и так далее.
Вот и сегодняшний вечер не стал исключением. Прочла я в комментариях к одному посту о "криво поставленных целях". "Цели? Какие ещё цели?!..." - возопило моё подсознательное. И тут Зоркий Глаз, наконец, заметил меня осенило! Представляете, оказывается, я же могу - на самом деле могу! - сама ставить себе цели! Могу-то могу, только вот не умею пока, да. Но это, как мне кажется, уже дело наживное :)

Вдруг осознала, для чего нужны простые, порой до ужаса нудные и надоевшие повседневные дела. Нет, не только для того, чтобы не помереть с голоду и не зарасти грязью выше головы :) Хотя и для этого тоже, конечно же.

Поцапалась сегодня с утра со своими, с мамой и дочкой - причём с обеими сразу. По телефону, потому что они ещё на даче, сегодня возвращаются в Москву. А так как плюс ко всему там ещё и связь ужасная, и чтобы ответить, к примеру, на дочкину фразу: "отстаньте вы все от меня!" что-то в стиле: "нет, это вы от меня отстаньте! Это вы мне позвонили и настроение тут портите!", нужно перезвонить несколько раз то на один телефон, то на второй (потому что связь периодически пропадает и абонент может прямо в середине разговора оказаться вне зоны действия сети), то... в общем, после этих разговоров мне стало ужасно хреново и жалко себя, любимую. А ещё я посмотрела на телефон и поняла, что его надо поставить на зарядку, потому что он разрядился совсем. И тут же подумалось: независимо от исхода разговора, от всех моих эмоций - телефон всё равно нужно было бы ставить на зарядку.

Получается, есть в моей жизни нечто подвижное, изменчивое - мысли, эмоции, чувства, настроение, и т.п.
А есть что-то постоянное, то, я делаю регулярно - например, мою посуду, заряжаю телефон, поливаю цветы. И на это можно опираться психологически, это даёт ощущение уверенности и стабильности в жизни.
Если пофантазировать немного дальше - видится целая система повседневных дел, в которую я (ну, пусть местами не очень удачно и комфортно :)) встроена, и сломать её в целом сложнее, чем отдельно взятую меня.