На расстоянии раскрытой ладони

Кажется, количество накопленных знаний начинает в очередной раз лавинообразно переходить в качество - уж больно много открытий сваливается в последние дни на мою многострадальную голову (а читать-изучать ничего нового, наоборот, не хочется).
Тут вот открыла ещё чудное: честный ответ на вопрос "что я сейчас о себе думаю?" даёт намного больше полезной (и малоприятной местами) информации, чем ответы на вопросы "за что мне это?" и "что вообще такое со мной происходит?"

Кто-то что-то увидел во мне и сказал мне об этом. Это - мнение другого человека обо мне.
Я встретилась с этим мнением, прожила его, испытала какие-то эмоции по поводу, согласилась или нет. И вот это, прожитое, в одном из двух вариантов - "да, я знаю, это так" или "нет, я знаю, это не так!", становится уже моим собственным, личным опытом.

Тема эта будет долгой, местами – нудной, но очень важной лично для меня. И уж точно не на один пост – для неё будет новый тэг: «Выращивая свою идентичность».

А начну я с грустного. На предпоследнем занятии по гештальту мы все рисовали, как мы видим свою группу, какой она останется в нашей памяти. У меня получилась красивая картинка, я очень ярко выразила своё впечатление от каждого человека из группы – и вдруг, когда уже закончила рисовать, обратила внимание, что на рисунке не хватает… меня. Уже в последние минуты судорожно пыталась что-то дорисовать – но в итоге так и осталась «белым пятном», в прямом и переносном смыслах.
Это было очень похоже на то, что происходит в моей жизни постоянно.
Меня как бы никогда нет в ситуации, я не вижу сама себя, считаю несущественным своё мнение, не оцениваю свой вклад во что-то – как будто события происходят со мной помимо моей воли, и решение всегда зависит от других людей. Мне очень трудно выразить личное мнение о каком-то произведении или событии, кроме общего впечатления – «классно, мне понравилось, просто супер!».
А вчера я прочла об идентичности – и поняла, в чём причина. У меня этой самой идентичности элементарно нет – ну, или она находится в зачаточном состоянии. Поэтому я никогда не могу чётко ответить на вопрос «кто я?»
Нет, какие-то базовые представления о себе у меня есть. Я человеческое существо женского пола. Точно знаю год, месяц, дату своего рождения, а также свой родной город. У меня есть мама и дочка. Я училась в школе (а точнее, в двух) и в институте, работала. Была замужем. Сейчас учусь на психотерапевта. В общем и целом – пока для меня это всё. Вот такая сухая событийная схема жизни. Какие у меня взгляды, мнения, под влиянием чего они формировались (и формировались ли? Или все мои взгляды – всего лишь набор впитанных мной чужих мнений, интроектов?), какие лично у меня потребности и чего я вообще хочу от жизни – это для меня пока тайна, покрытая мраком.
Я всегда пыталась (да и сейчас ещё, чего греха таить!) определять себя через других людей. Сначала у меня для этого всегда были рядом мама и бабушка, затем – муж, затем снова мама, другие мужчины, друзья и дочка. И до сих пор не могу толком понять – какая я? Сама по себе, без оценок друзей и родных. Та самая «я», на которую могу опираться, от имени которой могу строить отношения и определять свои потребности.

Это непросто. Это хороший такой запрос для длительной терапии. Но пока (до осени, до начала работы терапевтической группы) хочу всё же попробовать поразбираться в этом сама. А ЖЖ в этом смысле буду использовать в качестве электронного дневника. Ну, и как всегда, буду рада прочесть в комментариях мнения тех, ктому есть что сказать на тему :)