d_a_n_n_y: (question)
"Я принял решение. Долго и мучительно над ним размышлял. Сегодня ... я ухожу ..."
(Из речи Б.Н.Ельцина 31 декабря 1999 года)


Этот журнал существует с мая 2004 года. Полных девять лет. Менялись названия и подзаголовки, метки и юзерпики, темы и стиль изложения, менялась я сама. И вот, наконец, количество мелких изменений перешло в качество - я выросла из созданного когда-то мною же самой образа.
Хорошо это или плохо? Для меня - однозначно хорошо, ибо любой кризис - предвестник дальнейшего роста. И немного грустно тоже. Но, как говорит один мой друг, уметь заканчивать вовремя - это тоже искусство.
Я завершаю этот проект под названием "На расстоянии раскрытой ладони" и ухожу из ЖЖ. Изменения, которые происходят со мной в реале, отнимают слишком много времени и сил, на виртуальность почти ничего не остаётся.
По "Образу будущего" ничего конкретного, увы, сказать не могу - продолжение точно будет, но в формате ли ЖЖ, на другом сайте или вообще в реале - пока не знаю. Если вам это важно - оставьте, пожалуйста, свой e-mail здесь в комментариях или в личном сообщении, я обязательно напишу, когда что-то станет известно.

Хочу сказать спасибо всем, кто читал меня. Ребята, мне было с вами хорошо.
Для тех, с кем знакома лично - ничего не меняется, всегда буду рада живому общению. Почтовый адрес, номер аськи и мобильника, если что, вы знаете :)

Этот журнал физически удалять не буду ещё в течение месяца - до 1 августа 2013 года, так что если кому-то что-то здесь нужно найти и перечитать, сохранить себе для личного пользования - время ещё есть :)

Всем желаю удачи!
Ваша я.
d_a_n_n_y: (lemur)
Долго не могла въехать, почему у меня от просмотра клипов на предмет помех и ошибок записи так болят глаза, даже после полноценного отдыха. До смешного доходило: пытаюсь посмотреть клип - в глаза как будто песку насыпали, причём с первых же секунд. Бросаю это занятие, начинаю что-нибудь другое читать или разглядывать - всё отлично. Снова берусь за клип - та же самая история: глаза болят, чешутся и норовят закрыться...
Пока не вспомнила значение этого симптома в психосоматике: глаза болят, когда человека расстраивает то, что он видит.
Ну да, точно - вот же оно, на поверхности лежало! Мне действительно очень тяжело и больно видеть несовершенство этого мира в целом, и несовершенство моих оцифрованных клипов - в том числе :))) Привет перфекционизму :)
В общем, расслабилась немного, позволила клипам, окружающим людям и самой себе быть несовершенной. Решила мысленно переименовать "недостатки" в "особенности". Напомнила себе, что самый идеальный клип - это пустое однотонное поле, без линий, движущихся объектов, мерцаний и вспышек.
Жить стало существенно легче. И не только в плане просмотра клипов :)
d_a_n_n_y: (I_am)
Кажется, количество накопленных знаний начинает в очередной раз лавинообразно переходить в качество - уж больно много открытий сваливается в последние дни на мою многострадальную голову (а читать-изучать ничего нового, наоборот, не хочется).
Тут вот открыла ещё чудное: честный ответ на вопрос "что я сейчас о себе думаю?" даёт намного больше полезной (и малоприятной местами) информации, чем ответы на вопросы "за что мне это?" и "что вообще такое со мной происходит?"
d_a_n_n_y: (I_am)
Блин. Всё очевидно и так просто - когда до этого наконец-то доходишь! А поди вот осознай сразу-то...
Когда еда ассоциируется с любовью (ну или с её заменителем - притом единственно доступным заменителем на текущий момент), то отказ от еды - что вполне логично! - означает отказ от любви. Поэтому - ну как же можно не доесть / отказаться поесть за компанию / не съесть лишнюю сладкую булочку на ночь? Нельзя-нельзя-нельзя!
И потом я ещё удивляюсь тому, что никак не могу наладить нормальный режим питания!
d_a_n_n_y: (I_am)
Когда что-то упорно не хочет получаться, вот ты уже и так, и этак - а оно всё никак, помогает осознание того факта, что "в принципе, можно оставить и так". В моём случае, например - "и с этими помехами клип тоже можно смотреть, в принципе".
Забавно наблюдать, как перфекционист внутри меня сначала от этой фразы офигевает, потом бурно начинает протестовать, а потом и вовсе замолкает, смирившись :) И вот после этого уже, с новыми силами и без надрыва - снова начать то же самое дело и попытаться исправить хотя бы то, что можно.
d_a_n_n_y: (2013)
У меня (и это давно уже не новость) есть такая "милая" особенность - трудно говорить людям "нет", трудно просить о чём-то или сообщать, что чьё-то поведение доставляет неудобства.
А вот новостью внезапно стало то, что у этой впитанной с детства модели поведения ("Хорошая девочка" (тм)) есть и другая сторона. Сдерживая "негативные" чувства (агрессию, отвращение и т.п.), я преувеличенно, искусственно-ярко выражаю чувства "позитивные" (радость, нежность, интерес и т.п.). То есть чувства могут быть вполне искренними, но вот в их выражении я по привычке, совершенно автоматически переигрываю.
Это не очень здорово, в первую очередь, тем, что необходимость "играть" мешает в полной мере наслаждаться самими этими чувствами. Но есть тут и ещё один подводный камень. Мне всегда нравились люди, тонко чувствующие, чуткие к чужим переживаниям. Но, боюсь, именно таких людей эта моя особенность (некоторая неискренность поведения) может в какой-то мере отталкивать. А зато людям, не слишком чувствительным, склонным к эгоизму, это на руку. Какая разница, искренне или нет им ответили "да", если в итоге желанная цель достигнута?

В общем, когда в следующий раз позвонит какой-нибудь человек, которого я не слишком хочу видеть, надо будет попробовать не радостно орать в трубку "Привет! Как я рада тебя слышать!", а неизаитересованным голосом ответить: "А, это ты? Ну, привет..." И посмотреть, что из этого получится.
d_a_n_n_y: (I_am)
У меня сегодня с утра был очередной приступ "всё плохо, меня никто не любит и не ценит, ничего не успеваю, и вообще скорее бы конец света!"
Заодно удалось как следует покопаться во всём этом, поотслеживать свои состояния и реакции. Так самое поганое, как выяснилось - не то самое "никто не любит и не ценит", это-то как раз нормально. Когда ТОЧНО уже никто не любит - как раз собираешься, делаешь морду кирпичом и прёшь вперёд, как танк. Самое поганое - попытки любви и признания добиться. Самый страшный яд - надежда. Именно ради этой глупой, отчаянной надежды из подобного состояния пытаешься сделать что-то общественно-полезное, чтоб заметили и оценили. Лучше б вообще ничего не делала, блин - столько глупостей всего за полдня натворила! Потому что всё - с опаской и оглядкой на окружающих. Ну и оценили в итоге, ясен пень - сама ж напросилась! А как именно оценили - это уже совсем другая, матерная история...

В общем, в Новый год я с собой эту дрянь точно не потащу. Выслуживаться, добиваться одобрения, делать то, чего не хочется, в расчёте хотя бы на доброе слово - бррр! Чур меня! Надоело. Наелась, как говорится, досыта. И даже до отвращения.
И с этого дня, прямо вот с этой самой секунды я начинаю действовать, исходя из своих собственных интересов. Да, интересы у меня могут быть разными, в том числе - и помочь кому-то другому. Но решать это я уже буду сама.
d_a_n_n_y: (spring)
Поняла, наконец, в каком именно месте у меня была засада с лозунгом "для того, чтобы быть счастливой, не надо делать то, чего не хочешь"!
Я (подсознательно!) заменяла в этой фразе слова "то, чего не хочешь" на "то, что не нравится делать" – и всё, в этом месте наступал когнитивный диссонанс. Это как же так – не делать того, чего не хочу? Не застилать кровать, не чистить зубы, не ходить в магазин, не мыть посуду, не убираться в квартире?
А на самом деле надо было всего-то заменить "то, чего не хочешь" на "то, чего ты не выбираешь" (или "то, что выбираешь не ты"). Делать что-то по собственному, осознанному выбору – даже если прямо сейчас не очень хочется – это, я вам скажу, сильно! И очень-очень отличается от ТОГО ЖЕ САМОГО ДЕЙСТВИЯ, выполняемого по необходимости – потому, что "так надо", "так положено" (кому надо? кем и куда положено?)
В словах "я выбираю сейчас делать именно это" – не только решение начать заниматься чем-то, но и выделение в своей жизни специального места и времени – именно под это занятие. К примеру, вот две конкретных фразы – для сравнения: "Я сейчас помою посуду, чтобы на кухне стало уютнее", или: "Мне сейчас придётся мыть посуду вместо того, чтобы почитать книжку". В первой фразе – чёткое понимание, для чего я это делаю, во второй – жертва, подчинение обстоятельствам, желание сбежать из ситуации (и пойти читать).

Оставляю этот текст как бы незавершённым и открытым для обсуждения. А сама пойду почитаю, потому что вся посуда мной уже вымыта :)))

UPD
И ещё важно честно признаваться самому себе в истинных мотивах своих действий и поступков - но это уже высший пилотаж, конечно :) У меня вот не всегда получается до них даже докопаться :))
d_a_n_n_y: (Default)
- Почему наши мечты не сбываются сразу?
- Мироздание даёт нам шанс одуматься.

(две фразы из моего сегодняшнего сна. Точнее, из того вязкого тумана полудрёмы, в котором обычно происходит процесс окончательного просыпания. Я решила, что они будут идеальным эпиграфом к этому посту)

Сегодняшний день у нас начался с аромата сырников. Ну, просто купила вчера полкило развесного творога – а он, собака, несмотря на повышенный процент жирности, оказался твёрдым и крупинчатым. А утром я подумала: почему бы не нажарить из него сырников? Ну и, значит, собссна.
И, вы знаете – аромат сырников прекрасен! То есть не только в момент приготовления, а даже потом, когда уже убрала со стола, вымыла посуду и ушла с кухни в комнату – а он такой всё витает по квартире. Тёплый и домашний. Аромат домашнего уюта, я бы даже сказала :)
А ещё неделю назад я так же тащилась от аромата собственноручно приготовленных оладушек. А ещё раньше – блинчиков… В общем, как-то незаметно я не только втянулась в активную кулинарно-домашнюю деятельность, но мне это ещё и начало нравиться :)
И тогда я села и задумалась вот о чём. Я всё мечусь в поисках своего предназначения, ищу какую-то работу, думаю, чего бы такого организовать, чтобы самореализоваться… А может быть, я зря это делаю? Может быть, моё предназначение – вот так же сидеть дома, готовить всякие вкусности, содержать дом в порядке и чистоте? Ведь бывает же, наверное, и такое – чисто женское – предназначение в жизни?
То есть получается, по итогу, что: я живу так, как мне нравится, в полной гармонии с собой и окружающим миром – только не осознаю этого, не принимаю, и всё готовлюсь к какой-то "новой жизни", которая наступит, когда я… (найду работу, выйду замуж, смогу больше путешествовать и т.д. – нужное добавить, ненужное зачеркнуть). А жизнь-то моя уже происходит, прямо здесь-и-сейчас. И, кажется, это именно та жизнь, которая мне нужна.

Так что, дорогое Мироздание! Если в моей жизни всё-таки нарисуется какой-нибудь источник дохода (желательно – не очень напряжный), или там, скажем, мужчина мечты – я, в принципе, не против. Но меня и сейчас всё, в общем-то, устраивает.
С благодарностью, я :)
d_a_n_n_y: (Default)
Кажется, следом за темой личных (и чужих тоже!) границ у меня актуализировалась тема принятия решений.

Только что видела сон (ночью, как обычно, не спала, зато вот днём...). Во сне я была в таком чудесном... ну, наверное, санатории - большое двухэтажное здание с множеством комнат, красивыми мраморными залами и коридорами, а вокруг - лес и природа. А в коридорах на стеклянных полочках лежат образцы различных минералов, некоторые из них - очень прикольной формы (в виде черепашки, дракончика, змейки и т.п. - то есть не поделки из камней, а сами камушки в природном их виде - уже такие). И настолько они маленькие и симпатичные, что рука сама тянется - я беру несколько из них и кладу в карман. Потом пугаюсь своего поступка - ставлю на место, потом - опять тянусь взять... В результате своих метаний я так ничего себе и не беру, а только роняю "дракончика" на пол, и у него отбивается "голова". Жалко его до сих пор, кстати.
Затем во сне ко мне подошла пожилая строгая женщина (видимо, работница санатория) и начала спрашивать, почему у "дракончика" отбита часть, я как-то выкручивалась, испугалась ужасно. И при этом всё мучилась внутренне от желания стащить-таки оттуда хоть что-нибудь, хоть самую маленькую "черепашку" - и одновременно от страха, что меня "засекут", и стыда от того, что это "неправильное" желание.

От невозможности принять окончательное решение ("взять или не взять?") я даже проснулась. И тут-то меня осенило: я настолько боюсь принимать решения, что порой даже уже решившись вроде бы сделать что-то в реале - РЕШЕНИЯ ТАК И НЕ ПРИНИМАЮ! И продолжаю мучиться противоречивыми мыслями на тему: "правильно или неправильно я поступила?!" Вот ведь блин!
И вроде бы как ответственности за свои действия не несу, потому что на вопрос "зачем я это сделала (или не сделала)?" у меня всегда находится куча вполне логичных и правильных объяснений, кроме одного: мне так хотелось (как вариант: мне так было нужно). Ну и все эти внутренние метания и противоречия жрут кучу ресурса, ясен пень! Вот почему я вечно еле ползаю, даже летом!

Уффф... теперь буду учиться принимать решения. Сознательно останавливать себя, если снова замечу, что "зависла" во внутренних метаниях, и вытаскивать на поверхность все свои "за" и "против". Там, где пытаюсь объяснять что-то внешними причинами - убирать эти причины в сторону и смотреть, какого же своего желания я настолько стесняюсь, что не могу признаться в этом даже сама себе? Если решение не принципиальное - буду вообще подбрасывать монетку, или - если есть возможность - откладывать решение или просто даже забивать на него.
Надеюсь, моя жизнь и энергетическое состояние после этого существенно изменятся :)

UPD
Вот, кстати, даже этому посту пыталась пару раз поменять название - пока не поняла, чем это стремление вызвано :) После чего оставила всё, как есть.
d_a_n_n_y: (relax)
Блииин... Я всю жизнь считала, что вставать рано, особенно когда не выспалась - это мука мученическая, "наказание господнее" (любимая фраза моей бабушки) и прочие ужасы, вместе взятые. Но оказывется, я просто не воспринимала все эти ранние вставания как что-то, что нужно МНЕ САМОЙ. То есть смотрела на это исключительно с детской позиции - это было нужно моим маме с бабушкой (чтобы я вставала в школу, а потом и в институт), преподавателям, работодателям - короче, кому угодно, кроме меня самой! А отсюда, понятное дело, шло дикое внутреннее сопротивление - "не хочу вставать, отстаньте все от меня! Хочу на больничный, в отпуск, на инвалидность - куда угодно, чтобы только не трогали!"
А сегодня впервые поняла, что это такое, когда завтра (уже сегодня, то есть) утром вставать будет нужно ЛИЧНО МНЕ - я договорилась с нашим участковым терапевтом, и она обещала без записи отвести меня к неврологу (надо пройти одно небольшое обследование). СОВЕРШЕННО ДРУГИЕ ОЩУЩЕНИЯ! А всего-то лишь немного сдвинуть фокус целеполагания :) Не им всем нужно от меня - а мне самой нужно. Мать мою за ногу, где ж я раньше-то была? Столько лет потрачено впустую страдала из-за необходимости рано вставать...
Нет, я по-прежнему понимаю: вставать после того, что я до сих пор не сплю (пусть и не в 6 утра, а в 9), мне будет непросто; я, скорее всего, поднимусь с кровати, не открывая глаз, и наощупь отправлюсь на кухню - пить кофе... И вместе с этим прям такой волной гордости накрывает! И совершенно нет страха, нет внутреннего сопротивления процессу :)
d_a_n_n_y: (Default)
Понимаю, что постоянно пытаюсь запихнуть себя в какие-то рамки, придумать правила для своей жизни - взять даже хотя бы правило: "Буду жить без правил и ограничений" :))) А моя детская, непослушная часть против них бунтует.
Понимаю также, что эти правила мне нужны, потому что я так устроена и потому, что на них местами можно опираться, как и на любые ограничения. В правилах и ограничениях действительно есть сила, если использовать их с умом. На осознание мной этого факта в своё время повлияла картинка, нарисованная авторами книги «Семья и как в ней уцелеть», Скиннером Робином и Джоном Клиизом. Она очень яркая и точная, ни прибавить, ни убавить - потому привожу ниже (под катом) цитату из книги целиком.

О правилах и ограничениях )

Остаётся только признать существование и того, и другого. Есть моя импульсивная часть, со своими потребностями и сиюминутными желаниями. Она очень классная, живая - но если её не ограничивать, меня может занести так, что потом долго придётся отскребать от асфальта или стены. И есть правильная часть, которая хочет жить по правилам всегда и везде.
Вооот. Описала обе эти свои части, стало полегче. Как бы исчезла необходимость выбирать между тем и другим - в самом-то деле, можно же жить и так, как есть :) Иногда подчиняясь правилам - только не бессмысленным запретам и установкам, а нормальным таким, полезным и осмысленным правилам. Например, "по ночам надо спать". Иногда - нарушая правила (при условии, что эти нарушения не влекут за собой реальной угрозы для жизни). И то и другое ведь, на самом деле, можно делать с удовольствием :)
d_a_n_n_y: (Default)
... жить становится легче и радостнее :)

Примеры? Да сколько угодно!
Не "Я люблю тебя, и мы всегда должны быть вместе!" - а "Я испытываю к тебе нежность, мне хорошо с тобой сейчас".
Не "Я теперь буду правильно питаться и вести здоровый образ жизни!", а "Зачем мне сейчас этот бутер с колбасой, если я не голодна?". Или, например: "Что-то я засиделась, пойду размнусь, потянусь, поскручиваюсь".
Не "Я сегодня вытру всю пыль и вообще наведу порядок!", а "Что-то пианино запылилось, пойду схожу за тряпкой".

И так во всём. Планировать стратегически - но действовать тактически по ситуации и имеющемуся ресурсу. Если прямо сейчас, например, нет ресурса отказаться от пирожного - ну так и стрескать его с удовольствием и без оглядки на весы :)))
Преимущества: психического напряжения гораздо меньше, резко снижается тревожность, исчезает необходимость всё время чему-то соответствовать и куда-то бежать, чтобы всё успеть. Перестаёшь убиваться в конце дня о собственные невыполненные обещания, те же домашние дела делаются мелкими порциями, в соответствии с имеющимися силами и временем.
d_a_n_n_y: (Default)
Уже не хочется больше говорить, что "в результате терапии я сильно изменилась". Потому что это не так. Маленькая испуганная девочка, желающая всем вокруг угодить, задвинув куда подальше собственные интересы – она, конечно же, никуда не делась и по-прежнему живёт во мне. Невозможно за два-три года полностью изменить то, с чем жила почти всю жизнь.
Что же тогда изменилось за эти годы? Я стала лучше чувствовать и понимать себя. Научилась действительно видеть и слышать (и даже местами – понимать :)) окружающих меня людей. Стала замечать то, на что не обращала внимания раньше. Ушли некоторые иллюзии. Изменились некоторые представления о жизни.
А в остальном – просто живу, по-прежнему дёргаясь и боясь обидеть кого-то. И всё-таки в пяти случаях из десяти – отвечая, например, не вовремя позвонившему другу, что не могу сегодня принять его у себя в гостях. Потому что после того, как перестаёшь отрицать какую-то часть себя, та энергия, которая раньше уходила на это самое отрицание, высвобождается и может быть использована на то, чтобы, например, позаботиться о себе и отстоять свои собственные интересы.

PS
За наводку на размышления - спасибо [livejournal.com profile] otawa :)
d_a_n_n_y: (delicacy)
Про Инь и Ян, про то, что в каждом человеке есть мужское и женское – в наше время не слышал, пожалуй, только ленивый. Про Карла Густава Юнга с его Анимусом, Анимой, женскими и мужскими архетипами знают далеко не все, но тема нынче тоже распространённая, особенно в околопсихологической тусовке (к каковой я себя с недавних пор скромно причисляю :) ). Американский доктор технических наук, христианский проповедник Брюс Уилкинсон в девяностых годах на основании собственных исследований дополнил список архетипов Юнга до 14 (по 7 – женских и мужских), а психолог из Ростова Татьяна Борисовна Василец написала книгу «Мужчина и Женщина – тайна сакрального брака». И, наверное, есть ещё много прекрасных и умных людей, занимавшихся и до сих пор занимающихся исследованиями данной темы, о которых я понятия не имею :) Но достаточно набрать в поисковике слова «инициационная терапия мужской и женской зрелости», как он выдаст очень много разной информации на эту тему.

Это был краткий экскурс в историю вопроса. А теперь по существу. )
d_a_n_n_y: (delicacy)
Про Инь и Ян, про то, что в каждом человеке есть мужское и женское – в наше время не слышал, пожалуй, только ленивый. Про Карла Густава Юнга с его Анимусом, Анимой, женскими и мужскими архетипами знают далеко не все, но тема нынче тоже распространённая, особенно в околопсихологической тусовке (к каковой я себя с недавних пор скромно причисляю :) ). Американский доктор технических наук, христианский проповедник Брюс Уилкинсон в девяностых годах на основании собственных исследований дополнил список архетипов Юнга до 14 (по 7 – женских и мужских), а психолог из Ростова Татьяна Борисовна Василец написала книгу «Мужчина и Женщина – тайна сакрального брака». И, наверное, есть ещё много прекрасных и умных людей, занимавшихся и до сих пор занимающихся исследованиями данной темы, о которых я понятия не имею :) Но достаточно набрать в поисковике слова «инициационная терапия мужской и женской зрелости», как он выдаст очень много разной информации на эту тему.

Это был краткий экскурс в историю вопроса. А теперь по существу. )
d_a_n_n_y: (relax)
Оказывается, "я хочу выиграть" и "я боюсь проиграть" - два совершенно разных состояния! Не противоположных, а разных, не имеющих отношения даже к одной и той же шкале. Принципиальная разница в том, что в "я хочу выиграть" как бы заложено внутри "я имею право проиграть и это не страшно", а это очень здорово снимает тревожность.
Но основное применение я этому теперь найду, разумеется, не в играх :) Уже несколько дней бьюсь с проблемой "как бы научится принимать своё текущее состояние и не грызть себя за несовершенство?"
d_a_n_n_y: (relax)
Оказывается, "я хочу выиграть" и "я боюсь проиграть" - два совершенно разных состояния! Не противоположных, а разных, не имеющих отношения даже к одной и той же шкале. Принципиальная разница в том, что в "я хочу выиграть" как бы заложено внутри "я имею право проиграть и это не страшно", а это очень здорово снимает тревожность.
Но основное применение я этому теперь найду, разумеется, не в играх :) Уже несколько дней бьюсь с проблемой "как бы научится принимать своё текущее состояние и не грызть себя за несовершенство?"
d_a_n_n_y: (delicacy)
Под толстым-толстым слоем суеты, неувернности и интроектов во мне уже шевелится, живёт и иногда выползает наружу оно - моё личное, собственное "я" со своими потребностями.

"Я, пожалуй, не стану слушать сейчас лекцию по гештальту, а просто полежу и подумаю."

"Собиралась послушать весёлую музыку на прогулке - но вместо этого лучше погрущу вместе с осенью."

"Нет, не хочу смотреть этот фильм, лучше пойду спать."


Меня безумно радуют эти редкие, но уже однозначно - МОИ проявления :)
d_a_n_n_y: (delicacy)
Под толстым-толстым слоем суеты, неувернности и интроектов во мне уже шевелится, живёт и иногда выползает наружу оно - моё личное, собственное "я" со своими потребностями.

"Я, пожалуй, не стану слушать сейчас лекцию по гештальту, а просто полежу и подумаю."

"Собиралась послушать весёлую музыку на прогулке - но вместо этого лучше погрущу вместе с осенью."

"Нет, не хочу смотреть этот фильм, лучше пойду спать."


Меня безумно радуют эти редкие, но уже однозначно - МОИ проявления :)

Profile

d_a_n_n_y: (Default)
d_a_n_n_y

July 2013

S M T W T F S
  123456
789101112 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:37 am
Powered by Dreamwidth Studios