d_a_n_n_y: (look)
Во мне что-то необратимо меняется. Я уже никогда больше не буду такой лёгкой и беззаботной, как раньше. Наверное, буду очень мудрой, сильной, организованной, довольной своей жизнью и даже счастливой - а вот лёгкой и беззаботной, увы, нет.
d_a_n_n_y: (I_am)
Наконец-то смогла увидеть, в каком именно месте у меня "пристёгивается" самооценка к качеству результатов и срокам выполнения текущей деятельности! Вот это постоянно зудящее где-то в фоне: "сейчас-сейчас... сейчас я всё доделаю... сейчас уберу... сейчас объясню..." и т.д. и т.п. Причём оно даже не словами зудит, а каким-то ощущением очень противным - вроде как мне надо всё доделать, причём срочно и с идеальным качеством. А сейчас только что удалось вытащить и раскрутить это "сейчас-сейчас..." полностью, до конца - и оказалось, там в конце как раз и сидит вот это: "... и сразу стану такой, как надо, правильной". Опять же, не словами выраженное, потому не могу точно передать смысл. Но, в общем, как-то так: "сейчас я побью все рекорды, поверну реки вспять, совершу ещё с десяток подвигов в одиночку, и сразу стану - даже не молодцом, не супер-героем и не хорошей, нет - а просто нормальной, такой, как надо."
Ну, всё, слава богу, увидела и поняла. Теперь смогу за этим тараканчиком наблюдать осознанно :)
d_a_n_n_y: (I_am)
"Избегать" не всегда равно "бояться".
d_a_n_n_y: (I_am)
Кажется, количество накопленных знаний начинает в очередной раз лавинообразно переходить в качество - уж больно много открытий сваливается в последние дни на мою многострадальную голову (а читать-изучать ничего нового, наоборот, не хочется).
Тут вот открыла ещё чудное: честный ответ на вопрос "что я сейчас о себе думаю?" даёт намного больше полезной (и малоприятной местами) информации, чем ответы на вопросы "за что мне это?" и "что вообще такое со мной происходит?"
d_a_n_n_y: (I_am)
Блин. Всё очевидно и так просто - когда до этого наконец-то доходишь! А поди вот осознай сразу-то...
Когда еда ассоциируется с любовью (ну или с её заменителем - притом единственно доступным заменителем на текущий момент), то отказ от еды - что вполне логично! - означает отказ от любви. Поэтому - ну как же можно не доесть / отказаться поесть за компанию / не съесть лишнюю сладкую булочку на ночь? Нельзя-нельзя-нельзя!
И потом я ещё удивляюсь тому, что никак не могу наладить нормальный режим питания!
d_a_n_n_y: (I_am)
Пробой моей защитной оболочки происходит буквально за мгновение до того, как я начинаю злиться и рычать: "Я занята, что тут непонятного?! Оставьте меня в покое!!!"
Главный признак, да. Если взвинчена и рычу - значит, уже теряю энергию, уже на что-то внутренне повелась и не уверена в своей правоте. Когда этот момент осознан - дальше проще, можно глубоко вдохнуть и выдохнуть пару раз, успокаиваясь, выпить кружку воды для восстановления энергобаланса организма и мысленно заклеить "пробоину". Всё.

А вот как научиться не "пробиваться" - это надо ещё подумать.
d_a_n_n_y: (I_am)
Когда что-то упорно не хочет получаться, вот ты уже и так, и этак - а оно всё никак, помогает осознание того факта, что "в принципе, можно оставить и так". В моём случае, например - "и с этими помехами клип тоже можно смотреть, в принципе".
Забавно наблюдать, как перфекционист внутри меня сначала от этой фразы офигевает, потом бурно начинает протестовать, а потом и вовсе замолкает, смирившись :) И вот после этого уже, с новыми силами и без надрыва - снова начать то же самое дело и попытаться исправить хотя бы то, что можно.
d_a_n_n_y: (Default)
Эврика! Дошло, наконец-то: во фразе "послать всех нафиг и сделать всё по-своему" часть "послать всех нафиг" лишняя, и как раз говорит об остатках зависимости от чужого мнения (хоть и в форме активного сопротивления этой самой зависимости).
Достаточно просто начать делать всё по-своему, так как хочется - легко и без напряга.
d_a_n_n_y: (spring)
Поняла, наконец, в каком именно месте у меня была засада с лозунгом "для того, чтобы быть счастливой, не надо делать то, чего не хочешь"!
Я (подсознательно!) заменяла в этой фразе слова "то, чего не хочешь" на "то, что не нравится делать" – и всё, в этом месте наступал когнитивный диссонанс. Это как же так – не делать того, чего не хочу? Не застилать кровать, не чистить зубы, не ходить в магазин, не мыть посуду, не убираться в квартире?
А на самом деле надо было всего-то заменить "то, чего не хочешь" на "то, чего ты не выбираешь" (или "то, что выбираешь не ты"). Делать что-то по собственному, осознанному выбору – даже если прямо сейчас не очень хочется – это, я вам скажу, сильно! И очень-очень отличается от ТОГО ЖЕ САМОГО ДЕЙСТВИЯ, выполняемого по необходимости – потому, что "так надо", "так положено" (кому надо? кем и куда положено?)
В словах "я выбираю сейчас делать именно это" – не только решение начать заниматься чем-то, но и выделение в своей жизни специального места и времени – именно под это занятие. К примеру, вот две конкретных фразы – для сравнения: "Я сейчас помою посуду, чтобы на кухне стало уютнее", или: "Мне сейчас придётся мыть посуду вместо того, чтобы почитать книжку". В первой фразе – чёткое понимание, для чего я это делаю, во второй – жертва, подчинение обстоятельствам, желание сбежать из ситуации (и пойти читать).

Оставляю этот текст как бы незавершённым и открытым для обсуждения. А сама пойду почитаю, потому что вся посуда мной уже вымыта :)))

UPD
И ещё важно честно признаваться самому себе в истинных мотивах своих действий и поступков - но это уже высший пилотаж, конечно :) У меня вот не всегда получается до них даже докопаться :))
d_a_n_n_y: (Default)
Ухватила за хвост пробегавшую мимо мысль и решила записать для памяти.

Исполнение одного своего, личного желания даёт силы на то, чтобы без напряга сделать ещё пару-тройку дел, которые не то чтобы сильно хочется - но, например, необходимы для обеспечения жизнедятельности семьи (или для поддержания отношений в той же самой семье). Например, дочка просит послушать вместе с ней новый альбом какой-нибудь из её любимых рэп-групп. Если до этого я делала только то, что "надо" - то с гарантией отвечу, что у меня сейчас на это нет сил, "давай потом" и всё такое. Но! Чудесное преображение: если до этого я почти час слушала СВОЮ ЛЮБИМУЮ музыку - то у меня появляются и силы, и энергия на прослушивание другой музыки тоже :) (И даже одна-две песни из альбома могут понравиться).
В наших "хочу" и "нравится" очень много энергии, на самом деле, просто мы (ну ладно, лично я, если точнее :)) об этом часто забываем. Потому что эти желания выглядят подчас мелкими и банальными. Вроде бы даже - глупо и "вообще нещитово". Но - ведь работает же, блин! :))
d_a_n_n_y: (Default)
Кажется, следом за темой личных (и чужих тоже!) границ у меня актуализировалась тема принятия решений.

Только что видела сон (ночью, как обычно, не спала, зато вот днём...). Во сне я была в таком чудесном... ну, наверное, санатории - большое двухэтажное здание с множеством комнат, красивыми мраморными залами и коридорами, а вокруг - лес и природа. А в коридорах на стеклянных полочках лежат образцы различных минералов, некоторые из них - очень прикольной формы (в виде черепашки, дракончика, змейки и т.п. - то есть не поделки из камней, а сами камушки в природном их виде - уже такие). И настолько они маленькие и симпатичные, что рука сама тянется - я беру несколько из них и кладу в карман. Потом пугаюсь своего поступка - ставлю на место, потом - опять тянусь взять... В результате своих метаний я так ничего себе и не беру, а только роняю "дракончика" на пол, и у него отбивается "голова". Жалко его до сих пор, кстати.
Затем во сне ко мне подошла пожилая строгая женщина (видимо, работница санатория) и начала спрашивать, почему у "дракончика" отбита часть, я как-то выкручивалась, испугалась ужасно. И при этом всё мучилась внутренне от желания стащить-таки оттуда хоть что-нибудь, хоть самую маленькую "черепашку" - и одновременно от страха, что меня "засекут", и стыда от того, что это "неправильное" желание.

От невозможности принять окончательное решение ("взять или не взять?") я даже проснулась. И тут-то меня осенило: я настолько боюсь принимать решения, что порой даже уже решившись вроде бы сделать что-то в реале - РЕШЕНИЯ ТАК И НЕ ПРИНИМАЮ! И продолжаю мучиться противоречивыми мыслями на тему: "правильно или неправильно я поступила?!" Вот ведь блин!
И вроде бы как ответственности за свои действия не несу, потому что на вопрос "зачем я это сделала (или не сделала)?" у меня всегда находится куча вполне логичных и правильных объяснений, кроме одного: мне так хотелось (как вариант: мне так было нужно). Ну и все эти внутренние метания и противоречия жрут кучу ресурса, ясен пень! Вот почему я вечно еле ползаю, даже летом!

Уффф... теперь буду учиться принимать решения. Сознательно останавливать себя, если снова замечу, что "зависла" во внутренних метаниях, и вытаскивать на поверхность все свои "за" и "против". Там, где пытаюсь объяснять что-то внешними причинами - убирать эти причины в сторону и смотреть, какого же своего желания я настолько стесняюсь, что не могу признаться в этом даже сама себе? Если решение не принципиальное - буду вообще подбрасывать монетку, или - если есть возможность - откладывать решение или просто даже забивать на него.
Надеюсь, моя жизнь и энергетическое состояние после этого существенно изменятся :)

UPD
Вот, кстати, даже этому посту пыталась пару раз поменять название - пока не поняла, чем это стремление вызвано :) После чего оставила всё, как есть.
d_a_n_n_y: (Default)
Ситуация:
обещала адвокату подъехать к нему сегодня вечером (надо забрать кое-какие бумаги). Понимаю, что с давлением что-то не так (и в природе, у и меня лично, голова кружится и всё такое). И вообще ехать - в лом, то есть сердце конкретно сегодня к поездкам не лежит совершенно. Пыталась позвонить, перенести встречу на завтра - адвокат пока не отвечает. Нажала кнопку отбоя на мобильнике - и поняла, что мне дополнительно плохо ещё и от чувства вины перед адвокатом. И тут меня ступорит окончательно: получается, дело он ведёт - моё, то есть подъехать к нему - нужно как бы лично мне, и инициатива забрать эти бумаги была тоже моя, а стыдно мне в итоге - ПЕРЕД НИМ?!

Ну, то есть понятно, что это работает "вшитое" с детства правило "обещала - выполняй". А если не выполнила - я плохая (это мамина любимая песня, угу).
А вот теперь с точки зрения терапевтированного человека: обязана ли я всегда жёстко поступать по правилам, вне зависимости от текущей ситуации, или нужно быть гибче?
Обязана ли всегда выполнять все свои обещания независимо опять-таки от ситуации и личных обстоятельств - или могу и передумать вообще-то? (другой вопрос - во втором случае, конечно, надо учитывать, насколько для второго человека важно моё обещание, насколько серьёзны основания передумать, и предупредить/извиниться - конечно, обязательно, если передумала).

Мне в последне время ближе вторые варианты ответов на предыдущие вопросы. Опять же всплывают в памяти рассказы о людях, в последний момент передумавших и не попавших в тот злополучный день в Норд-Ост. И про то, что падающие самолёты никогда не оказываются заполненными на сто процентов. Да и на Титаник наверняка кто-то опоздал.

А ещё подумалось, что буквально давят на меня, словно зажимают в тисках, с одной стороны - нежелание ехать, а с другой - то самое чувство, что "я должна раз обещала". Сейчас попробую принять сознательное решение не ехать и посмотрю, не нормализуется ли моё давление? :)

UPD
После принятия решения "не ехать" виски реально отпустило :))) (впрочем, полагаю, что если бы я приняла решение "ехать" - результат был бы таким же, а вот на сердце было бы по-прежнему тяжело).
Позвонила, спокойно передоговорилась на завтра - оказалось, что адвокату так даже удобнее.
Ещё интересное наблюдение: когда я звонила из неуверенной позиции, сомневаясь "ехать-не ехать" - я звонила как бы спрашивать разрешения не приехать. А во втором случае - набирала номер спокойно: я уже приняла решение и сейчас проинформирую об этом человека.
d_a_n_n_y: (smile)
"У кого завышенные требования к себе? У меня завышенные требования к себе?! Да ну, ерунда, какие же они завышенные - всего лишь стать самым честным, самым умным, самым красивым и обаятельным человеком на свете. Да это же каждый ребёнок сможет!"

В общем эта.... завышенные требования с обесцениванием достижений в одном флаконе - та ещё гремучая смесь, скажу я вам по своему опыту :)))
d_a_n_n_y: (Default)
1. Я почему-то всегда говорю: мой организм устал, мой организм хочет спать и т.д. - отделяя его таким образом от себя. Может, поэтому я всегда так торможу с ощущениями "комфортно-некомфортно", в том числе - пропускаю момент, когда пора уже начинать защищать собственные границы, не пропуская удар внутрь?

2. Меня частенько разрывает между полярностями: я не имею права проиграть (потому что это стыдно, надо стоять до последнего, и т.д.) и я не имею права выиграть (потому что я вообще по жизни неудачница и ни на что не имею права). Приведённые в скобках высказывания - понятное дело, не мои сегодняшние мысли, а убеждения, впитанные с детства.
Что проявляется, конечно же, и в том, как я чувствую себя со всеми этими квартирными заморочками ("я не имею права на эту комнату" - "я не имею права эту комнату уступить бывшему"). Между такими глобальными жерновами, разумеется, лучше вообще не жить - вот я и ехала на суд буквально "ни жива, ни мертва", сегодня утром только более-менее пришла в себя эмоционально.

Надо будет с этим теперь поработать :)
d_a_n_n_y: (Default)
В первую очередь - спасибо откликнувшимся на мой предыдущий пост :)

Я тут ещё поразмышляла-поразмышляла, и пришла к выводу, что пытаюсь сделать невозможное - резко перепрыгнуть из одного состояния в совсем другое, мне пока не свойственное (ну, или свойственное только на словах, на безопасном удалении от моих "милых" соседей и вообще "нехорошей" (с) квартиры в Останкино).
Да, я уже не та испуганная, растерянная девочка, на которую несколько лет назад орал сосед, что мол "вздумаешь сюда вернуться насовсем - я тебе устрою весёлую жизнь!". Но и не та крутая женщина-боевик, которая может разнести там всё к чёртовой матери и всех разом поставить на место (как в моих самых сладких, мстительных мечтах :) ).
Поняла это - и сразу стало грустно и легко. Грустно - оттого, что слаба я ещё пока против откровенного хамства. Легко - потому что не надо ломать себя, идти против своих страхов и убеждений.

А вопрос с ключами по-любому буду решать, понятное дело. Спокойно и цивилизованно, я надеюсь (а там уж - как получится). И территорию буду постепенно присваивать, как же без этого. Но - без резких движений и фанатизма.

PS
И ещё вспомнился фильм "Волшебная сила искусства", вернее - третья часть фильма, с Аркадием Райкиным. Про его пожилую учительницу и её соседей-хамов по коммуналке - помните? :) "Бум меняться? Бум, бум, бум, бум, бум..."
Где бы мне такого талантливого актёра найти, чтоб с моими соседями мог пообщаться в соответствующем стиле? :)))
d_a_n_n_y: (Default)
Очень трудно бывает там, где я годами позволяла не просто проламывать свои границы, а буквально топтаться по своей территории всем, кому ни попадя, в грязных сапогах и без спроса - эти самые границы отвоёвывать обратно восстанавливать. Но без этого дальше - никак.

В связи с чем - вопрос: кто знает, как доказать - в первую очередь себе самой (внутренне, на уровне тела и эмоций), что это - действительно моя территория и моё право? В том числе - комната, от которой я столько лет открещивалась, делала вид, что её и вообще всей этой проблемы с жильём в моей жизни не существует? Как принять обратно долгое время отвергаемый кусочек собственной жизни - кусочек, в котором было всякое, и хорошее, и плохое (плохого и страшного - намного больше, чем хорошего)? Как помириться с собой в этом месте?

А то мне завтра ехать выбивать с соседей ключи от квартиры, где находится моя комната. Чувствую, что тупой накопленной агрессии и уязвлённого самолюбия для придания убедительности своим словам как-то маловато. Мне ж не поругаться надо, а как-то результата добиться.
d_a_n_n_y: (Default)
"Если результат достигнут не самостоятельно и/или не с первой попытки - это не результат!"
Н-дя... интересно, откуда у меня такие убеждения?
Сразу стало понятным, почему я так не люблю просить помощи - это же полностью обесценивает любую достигнутую цель! (И плевать, что без посторонней помощи до цели можно было вообще не доползти).

В общем, мне важно не просто достигнуть цели, а достигнуть её неким хитровывернутым способом, с кучей дополнительных условий и оговорок - иначе это будет "не та цель", "нечестно" и вообще "нещитово!". Потому что чую - "самостоятельно и с первой попытки" далеко не единственные мои заморочки на эту тему.

А как оно у вас? Поделитесь, если не жалко :)
d_a_n_n_y: (relax)
Блииин... Я всю жизнь считала, что вставать рано, особенно когда не выспалась - это мука мученическая, "наказание господнее" (любимая фраза моей бабушки) и прочие ужасы, вместе взятые. Но оказывется, я просто не воспринимала все эти ранние вставания как что-то, что нужно МНЕ САМОЙ. То есть смотрела на это исключительно с детской позиции - это было нужно моим маме с бабушкой (чтобы я вставала в школу, а потом и в институт), преподавателям, работодателям - короче, кому угодно, кроме меня самой! А отсюда, понятное дело, шло дикое внутреннее сопротивление - "не хочу вставать, отстаньте все от меня! Хочу на больничный, в отпуск, на инвалидность - куда угодно, чтобы только не трогали!"
А сегодня впервые поняла, что это такое, когда завтра (уже сегодня, то есть) утром вставать будет нужно ЛИЧНО МНЕ - я договорилась с нашим участковым терапевтом, и она обещала без записи отвести меня к неврологу (надо пройти одно небольшое обследование). СОВЕРШЕННО ДРУГИЕ ОЩУЩЕНИЯ! А всего-то лишь немного сдвинуть фокус целеполагания :) Не им всем нужно от меня - а мне самой нужно. Мать мою за ногу, где ж я раньше-то была? Столько лет потрачено впустую страдала из-за необходимости рано вставать...
Нет, я по-прежнему понимаю: вставать после того, что я до сих пор не сплю (пусть и не в 6 утра, а в 9), мне будет непросто; я, скорее всего, поднимусь с кровати, не открывая глаз, и наощупь отправлюсь на кухню - пить кофе... И вместе с этим прям такой волной гордости накрывает! И совершенно нет страха, нет внутреннего сопротивления процессу :)
d_a_n_n_y: (Default)
Понимаю, что постоянно пытаюсь запихнуть себя в какие-то рамки, придумать правила для своей жизни - взять даже хотя бы правило: "Буду жить без правил и ограничений" :))) А моя детская, непослушная часть против них бунтует.
Понимаю также, что эти правила мне нужны, потому что я так устроена и потому, что на них местами можно опираться, как и на любые ограничения. В правилах и ограничениях действительно есть сила, если использовать их с умом. На осознание мной этого факта в своё время повлияла картинка, нарисованная авторами книги «Семья и как в ней уцелеть», Скиннером Робином и Джоном Клиизом. Она очень яркая и точная, ни прибавить, ни убавить - потому привожу ниже (под катом) цитату из книги целиком.

О правилах и ограничениях )

Остаётся только признать существование и того, и другого. Есть моя импульсивная часть, со своими потребностями и сиюминутными желаниями. Она очень классная, живая - но если её не ограничивать, меня может занести так, что потом долго придётся отскребать от асфальта или стены. И есть правильная часть, которая хочет жить по правилам всегда и везде.
Вооот. Описала обе эти свои части, стало полегче. Как бы исчезла необходимость выбирать между тем и другим - в самом-то деле, можно же жить и так, как есть :) Иногда подчиняясь правилам - только не бессмысленным запретам и установкам, а нормальным таким, полезным и осмысленным правилам. Например, "по ночам надо спать". Иногда - нарушая правила (при условии, что эти нарушения не влекут за собой реальной угрозы для жизни). И то и другое ведь, на самом деле, можно делать с удовольствием :)
d_a_n_n_y: (Default)
... жить становится легче и радостнее :)

Примеры? Да сколько угодно!
Не "Я люблю тебя, и мы всегда должны быть вместе!" - а "Я испытываю к тебе нежность, мне хорошо с тобой сейчас".
Не "Я теперь буду правильно питаться и вести здоровый образ жизни!", а "Зачем мне сейчас этот бутер с колбасой, если я не голодна?". Или, например: "Что-то я засиделась, пойду размнусь, потянусь, поскручиваюсь".
Не "Я сегодня вытру всю пыль и вообще наведу порядок!", а "Что-то пианино запылилось, пойду схожу за тряпкой".

И так во всём. Планировать стратегически - но действовать тактически по ситуации и имеющемуся ресурсу. Если прямо сейчас, например, нет ресурса отказаться от пирожного - ну так и стрескать его с удовольствием и без оглядки на весы :)))
Преимущества: психического напряжения гораздо меньше, резко снижается тревожность, исчезает необходимость всё время чему-то соответствовать и куда-то бежать, чтобы всё успеть. Перестаёшь убиваться в конце дня о собственные невыполненные обещания, те же домашние дела делаются мелкими порциями, в соответствии с имеющимися силами и временем.

Profile

d_a_n_n_y: (Default)
d_a_n_n_y

July 2013

S M T W T F S
  123456
789101112 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:41 am
Powered by Dreamwidth Studios