d_a_n_n_y: (question)
"Я принял решение. Долго и мучительно над ним размышлял. Сегодня ... я ухожу ..."
(Из речи Б.Н.Ельцина 31 декабря 1999 года)


Этот журнал существует с мая 2004 года. Полных девять лет. Менялись названия и подзаголовки, метки и юзерпики, темы и стиль изложения, менялась я сама. И вот, наконец, количество мелких изменений перешло в качество - я выросла из созданного когда-то мною же самой образа.
Хорошо это или плохо? Для меня - однозначно хорошо, ибо любой кризис - предвестник дальнейшего роста. И немного грустно тоже. Но, как говорит один мой друг, уметь заканчивать вовремя - это тоже искусство.
Я завершаю этот проект под названием "На расстоянии раскрытой ладони" и ухожу из ЖЖ. Изменения, которые происходят со мной в реале, отнимают слишком много времени и сил, на виртуальность почти ничего не остаётся.
По "Образу будущего" ничего конкретного, увы, сказать не могу - продолжение точно будет, но в формате ли ЖЖ, на другом сайте или вообще в реале - пока не знаю. Если вам это важно - оставьте, пожалуйста, свой e-mail здесь в комментариях или в личном сообщении, я обязательно напишу, когда что-то станет известно.

Хочу сказать спасибо всем, кто читал меня. Ребята, мне было с вами хорошо.
Для тех, с кем знакома лично - ничего не меняется, всегда буду рада живому общению. Почтовый адрес, номер аськи и мобильника, если что, вы знаете :)

Этот журнал физически удалять не буду ещё в течение месяца - до 1 августа 2013 года, так что если кому-то что-то здесь нужно найти и перечитать, сохранить себе для личного пользования - время ещё есть :)

Всем желаю удачи!
Ваша я.
d_a_n_n_y: (I_am)
Кажется, количество накопленных знаний начинает в очередной раз лавинообразно переходить в качество - уж больно много открытий сваливается в последние дни на мою многострадальную голову (а читать-изучать ничего нового, наоборот, не хочется).
Тут вот открыла ещё чудное: честный ответ на вопрос "что я сейчас о себе думаю?" даёт намного больше полезной (и малоприятной местами) информации, чем ответы на вопросы "за что мне это?" и "что вообще такое со мной происходит?"
d_a_n_n_y: (2013)
У меня (и это давно уже не новость) есть такая "милая" особенность - трудно говорить людям "нет", трудно просить о чём-то или сообщать, что чьё-то поведение доставляет неудобства.
А вот новостью внезапно стало то, что у этой впитанной с детства модели поведения ("Хорошая девочка" (тм)) есть и другая сторона. Сдерживая "негативные" чувства (агрессию, отвращение и т.п.), я преувеличенно, искусственно-ярко выражаю чувства "позитивные" (радость, нежность, интерес и т.п.). То есть чувства могут быть вполне искренними, но вот в их выражении я по привычке, совершенно автоматически переигрываю.
Это не очень здорово, в первую очередь, тем, что необходимость "играть" мешает в полной мере наслаждаться самими этими чувствами. Но есть тут и ещё один подводный камень. Мне всегда нравились люди, тонко чувствующие, чуткие к чужим переживаниям. Но, боюсь, именно таких людей эта моя особенность (некоторая неискренность поведения) может в какой-то мере отталкивать. А зато людям, не слишком чувствительным, склонным к эгоизму, это на руку. Какая разница, искренне или нет им ответили "да", если в итоге желанная цель достигнута?

В общем, когда в следующий раз позвонит какой-нибудь человек, которого я не слишком хочу видеть, надо будет попробовать не радостно орать в трубку "Привет! Как я рада тебя слышать!", а неизаитересованным голосом ответить: "А, это ты? Ну, привет..." И посмотреть, что из этого получится.
d_a_n_n_y: (Default)
Кто-то что-то увидел во мне и сказал мне об этом. Это - мнение другого человека обо мне.
Я встретилась с этим мнением, прожила его, испытала какие-то эмоции по поводу, согласилась или нет. И вот это, прожитое, в одном из двух вариантов - "да, я знаю, это так" или "нет, я знаю, это не так!", становится уже моим собственным, личным опытом.
d_a_n_n_y: (Default)
Кто-то что-то увидел во мне и сказал мне об этом. Это - мнение другого человека обо мне.
Я встретилась с этим мнением, прожила его, испытала какие-то эмоции по поводу, согласилась или нет. И вот это, прожитое, в одном из двух вариантов - "да, я знаю, это так" или "нет, я знаю, это не так!", становится уже моим собственным, личным опытом.
d_a_n_n_y: (Default)
Тема эта будет долгой, местами – нудной, но очень важной лично для меня. И уж точно не на один пост – для неё будет новый тэг: «Выращивая свою идентичность».

А начну я с грустного. На предпоследнем занятии по гештальту мы все рисовали, как мы видим свою группу, какой она останется в нашей памяти. У меня получилась красивая картинка, я очень ярко выразила своё впечатление от каждого человека из группы – и вдруг, когда уже закончила рисовать, обратила внимание, что на рисунке не хватает… меня. Уже в последние минуты судорожно пыталась что-то дорисовать – но в итоге так и осталась «белым пятном», в прямом и переносном смыслах.
Это было очень похоже на то, что происходит в моей жизни постоянно.
Меня как бы никогда нет в ситуации, я не вижу сама себя, считаю несущественным своё мнение, не оцениваю свой вклад во что-то – как будто события происходят со мной помимо моей воли, и решение всегда зависит от других людей. Мне очень трудно выразить личное мнение о каком-то произведении или событии, кроме общего впечатления – «классно, мне понравилось, просто супер!».
А вчера я прочла об идентичности – и поняла, в чём причина. У меня этой самой идентичности элементарно нет – ну, или она находится в зачаточном состоянии. Поэтому я никогда не могу чётко ответить на вопрос «кто я?»
Нет, какие-то базовые представления о себе у меня есть. Я человеческое существо женского пола. Точно знаю год, месяц, дату своего рождения, а также свой родной город. У меня есть мама и дочка. Я училась в школе (а точнее, в двух) и в институте, работала. Была замужем. Сейчас учусь на психотерапевта. В общем и целом – пока для меня это всё. Вот такая сухая событийная схема жизни. Какие у меня взгляды, мнения, под влиянием чего они формировались (и формировались ли? Или все мои взгляды – всего лишь набор впитанных мной чужих мнений, интроектов?), какие лично у меня потребности и чего я вообще хочу от жизни – это для меня пока тайна, покрытая мраком.
Я всегда пыталась (да и сейчас ещё, чего греха таить!) определять себя через других людей. Сначала у меня для этого всегда были рядом мама и бабушка, затем – муж, затем снова мама, другие мужчины, друзья и дочка. И до сих пор не могу толком понять – какая я? Сама по себе, без оценок друзей и родных. Та самая «я», на которую могу опираться, от имени которой могу строить отношения и определять свои потребности.

Это непросто. Это хороший такой запрос для длительной терапии. Но пока (до осени, до начала работы терапевтической группы) хочу всё же попробовать поразбираться в этом сама. А ЖЖ в этом смысле буду использовать в качестве электронного дневника. Ну, и как всегда, буду рада прочесть в комментариях мнения тех, ктому есть что сказать на тему :)
d_a_n_n_y: (Default)
Тема эта будет долгой, местами – нудной, но очень важной лично для меня. И уж точно не на один пост – для неё будет новый тэг: «Выращивая свою идентичность».

А начну я с грустного. На предпоследнем занятии по гештальту мы все рисовали, как мы видим свою группу, какой она останется в нашей памяти. У меня получилась красивая картинка, я очень ярко выразила своё впечатление от каждого человека из группы – и вдруг, когда уже закончила рисовать, обратила внимание, что на рисунке не хватает… меня. Уже в последние минуты судорожно пыталась что-то дорисовать – но в итоге так и осталась «белым пятном», в прямом и переносном смыслах.
Это было очень похоже на то, что происходит в моей жизни постоянно.
Меня как бы никогда нет в ситуации, я не вижу сама себя, считаю несущественным своё мнение, не оцениваю свой вклад во что-то – как будто события происходят со мной помимо моей воли, и решение всегда зависит от других людей. Мне очень трудно выразить личное мнение о каком-то произведении или событии, кроме общего впечатления – «классно, мне понравилось, просто супер!».
А вчера я прочла об идентичности – и поняла, в чём причина. У меня этой самой идентичности элементарно нет – ну, или она находится в зачаточном состоянии. Поэтому я никогда не могу чётко ответить на вопрос «кто я?»
Нет, какие-то базовые представления о себе у меня есть. Я человеческое существо женского пола. Точно знаю год, месяц, дату своего рождения, а также свой родной город. У меня есть мама и дочка. Я училась в школе (а точнее, в двух) и в институте, работала. Была замужем. Сейчас учусь на психотерапевта. В общем и целом – пока для меня это всё. Вот такая сухая событийная схема жизни. Какие у меня взгляды, мнения, под влиянием чего они формировались (и формировались ли? Или все мои взгляды – всего лишь набор впитанных мной чужих мнений, интроектов?), какие лично у меня потребности и чего я вообще хочу от жизни – это для меня пока тайна, покрытая мраком.
Я всегда пыталась (да и сейчас ещё, чего греха таить!) определять себя через других людей. Сначала у меня для этого всегда были рядом мама и бабушка, затем – муж, затем снова мама, другие мужчины, друзья и дочка. И до сих пор не могу толком понять – какая я? Сама по себе, без оценок друзей и родных. Та самая «я», на которую могу опираться, от имени которой могу строить отношения и определять свои потребности.

Это непросто. Это хороший такой запрос для длительной терапии. Но пока (до осени, до начала работы терапевтической группы) хочу всё же попробовать поразбираться в этом сама. А ЖЖ в этом смысле буду использовать в качестве электронного дневника. Ну, и как всегда, буду рада прочесть в комментариях мнения тех, ктому есть что сказать на тему :)

Profile

d_a_n_n_y: (Default)
d_a_n_n_y

July 2013

S M T W T F S
  123456
789101112 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:37 am
Powered by Dreamwidth Studios